Счастье - оно рядом

Считается, что умение быть счастливым – это или врожденный талант, или навык, который можно приобрести. Когда нет навыка радоваться жизни и ощущать счастье, то оно выглядит как мимолетное и краткое чудо, которое осознается после.
Есть те, кто умеет получать «заменитель» радости в подлинных и мнимых несчастьях. Умеют им упиваться, получать выгоду, хвастаться. Они считают счастливчиков баловнями и везунчиками, которым улыбнулась удача. Им невдомек, что счастье – это труд.

Труд, приложенный для сознания навыка в познании себя и мира и в создании личного счастья. Есть такие люди, которые решили как-то раз быть счастливыми, несмотря ни на что и ни на кого.

Когда есть привычка быть несчастным, он от счастья любого вида и рода, спокойно отказываются, как от чего-то несущественного. Нет привычки быть счастливым. Само собой, что у них несчастье становится образом жизни, смыслом ее и инструментом, используемым для достижения цели. Доходит до абсурда, как в присказке: «Вот отморожу уши, чтобы мама знала, как не заставлять меня носить шапку в мороз»! Разумеется присутствует вторичная выгода – сделать кого-то виноватым за все и во всем.

Он несчастен не потому, что ему что-то мешает или он не может научиться радоваться жизни, а потому что его смыслы, цели, задачи, ценности, мировоззрение, противоречат самой возможности именно ему получить свое индивидуальное счастье.

Счастье - не счастливый билет, а всего лишь навык, о получении/приобретении которого мы почти не задумываемся всерьез. Оно познается нами через раскрытие внутреннего потенциала и саморазвитие, а реализуется через сочетание разумного эгоизма и чистого альтруизма. Счастье – естественное состояние, которое складывается из положительного отношения к себе, окружающим людям, ситуациям  и к миру.

Чтобы ощутить счастье:

• первое что нужно сделать – искренне этого захотеть,
• второе – осознать свое право на счастье,
• третье – создать привычку быть счастливым.

Формируют привычку быть счастливым:

• жизнь «здесь и сейчас», без зацикленности на прошлом и тревоги о будущем;
  • общение со счастливыми людьми без зависти и злобы, а с желанием научиться счастью;
• умение замечать положительные моменты и стороны чего бы то ни было;
  • позитивное мышление и мировоззрение;
• умение дарить близким и любимым доброту, внимание, любовь;
• занятие любимым делом;
• постановка и достижение правильно определенных целей;
• умение находить счастье в мелочах, радоваться элементарным вещам, явлениям природы, занятиям;
• здоровый образ жизни (правильное питание, здоровый сон, поддержание физической формы);
• смех и улыбка, улыбаться нужно не только губами, но и мозгом, и душой;
• отказ от сравнений с другими людьми;
• отношение к ошибкам как к положительному жизненному опыту;
• хобби, творчество;
• приобретение новых знаний, впечатлений, навыков;
• отдых на природе, путешествия.

Одни люди излучают оптимизм, а другие постоянно ноют и жалуются на жизнь. Почему некоторых из нас эти несчастные притягивают как магнит, хотя после общения с ними мы чувствуем себя словно выжатый лимон? Мы невольно втягиваемся в проблему этого человека и даже испытываем чувство вины за то, что у нас все хорошо.

Трудно устоять, когда жалуется и страдает близкий человек. От ноющего коллеги можно уйти в соседний кабинет или домой – а как и куда уйдешь от мужа, полгода назад «несправедливо уволенного»? У таких людей всегда виноваты обстоятельства: интриги коллег, завистливые соседи, жадные родители, несчастная любовь, вредные начальники, курс рубля и бездарное правительство. То есть все, кроме них самих: «Тебе хорошо: у тебя муж заботливый, дети послушные. А у меня и муж пьяница, и сын оболтус», – всякий раз сетует подруга.

Вы не успеваете напомнить ей, что она вышла замуж за первого красавца факультета, которому все прочили безбедное будущее, как она обрушивает на вас новую порцию своего беспросветного настоящего. Вам больше не хочется делиться с ней собственными успехами на работе и рассказывать об очередном подарке мужа – зачем человека расстраивать.

Вместо этого вы с азартом подыскиваете варианты решения ее проблем, но на все предложения она неизменно отвечает: «Я это уже пробовала», «Это не сработает», «Тебе легко говорить…» Если вы рветесь в бой, чтобы спасти другого, которому «повезло меньше», знайте: вы попали в сети профессиональной жертвы Если вы рветесь в бой, чтобы спасти – ценой собственных времени и сил – несчастную подругу или спивающегося мужа, которым повезло меньше, чем вам, вы попали в сети профессиональной жертвы.

Подобные случаи прекрасно иллюстрируют модели поведения в рамках так называемого Треугольника Карпмана. Всем нам свойственно занимать одну из трех основных ролей: хищника, жертвы и спасателя. Общество, начальники, жизнь становятся хищниками. Жертва, как правило, манипулирует при помощи чувства вины и стыда. Разве вы можете радоваться жизни, когда кто-то рядом страдает? Что остается делать? Спасать! Опасность треугольника в том, что часто «актеры» меняются ролями.

Спасатель становится жертвой, жертва –хищником, а хищник – жертвой. После очередной рекогносцировки чувства стыда и вины накрывают всех участников с новой силой. И выйти из игры становится еще сложнее. ВЫХОД ИЗ «ТРЕУГОЛЬНИКА» «Первое, что необходимо сделать «спасателю», — признаться в том, что вы втянуты в чужую игру. Эти отношения болезненны и зависимы. Зависимость легко перепутать с близостью, ведь грань между ними хрупка. Желание близости — абсолютно нормальная потребность для каждого из нас. Нам важны надежные отношения с человеком, с которым можно поделиться, которому хочется доверять.

При этом в здоровых отношениях у каждой стороны есть свои желания и цели, требующие достаточной свободы для их реализации». В зависимых отношениях грань между партнерами стирается, осознавать свои желания становится все сложнее. Партнеры не рискуют делать хоть что-то для себя, боясь ранить другого или спровоцировать его уход. Страх потерять партнера или друга часто заставляет нас закрывать глаза на его поступки, терпеть обиду, стыд и унижение.

Сил изменить такой формат отношений у нас просто нет. Никто не может отвечать за другого человека, как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт. Останавливайте себя всякий раз, когда стремитесь искупить чувства вины и стыда. Зачем я это делаю? Что я получаю в таком общении? Может быть, чувство нужности и важности? Но не слишком ли дорогой ценой? Разница между виной и ответственностью за происходящее в жизни огромна. Быть виноватым – значит осознавать себя источником бед и страданий другого. Быть ответственным – осознавать себя источником влияния на сложившуюся картину, в том числе на собственные страдания, однако исключая реакцию партнера. Никто не может отвечать за другого человека (если только это не ваш несовершеннолетний ребенок), как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт».

 Запись на нашем сайте через форму "Оставить заявку" или в почту osoznavanie.bogdanovich@yandex.ru